Non ho più scritto nulla in questa sezione del blog, un poco per mancanza di tempo, un poco per mancanza di voglia e argomenti di cui parlare. A volte, però, si sente l'esigenza di buttar giù pensieri e questa è la giornata giusta per farlo. Come sempre non so cosa emergera. Pensieri sparsi, confusi, o magari qualcosa di più coerente. La mia mente è così strana, io sono strana. Non so neanche se qualcuno arriverà mai qui, avendola spostata in una sottosezione. Ma chissà. Tutto è possibile.

Come procede la mia estate? Devo dire che pur volando e pur non essendo troppo piacevole dal punto di vista delle temperature (può fare freddo il 16 agosto?!?) si sta rivelando un'ottima estate. Con i suoi pro e, purtroppo, anche i suoi contro. Gli ultimi tre weekend sono stati magici, o meglio i primi due, il terzo insomma. Grazie al teatro e, in particolar modo, al musical ho conosciute persone splendide, soprattutto due ragazze con le quali mi ritrovo sempre a parlare e con cui sto condividendo davvero dei bellissimi momenti. Nel giro di tre settimane abbiamo visto due spettacoli meravigliosi che hanno riempito il mio cuore e mi hanno spinta a capire che la felicità può essere afferrata. Sì, è vero, svanisce facilmente, ma sono quei piccoli momenti in cui si posa su di te come una farfalla leggera, che ti spingono ad andare avanti con maggior forza, determinazione e un pizzico di positività. Solitamente sono una persona piuttosto negativa, ma negli ultimi tempi sto cercando di non buttarmi totalmente giù. Ieri, ad esempio, dovevamo rivedere un artista che amo particolarmente (Giò di Tonno, per dire...), ma purtroppo una bruttissima organizzazione in territorio abruzzese (mah...) ci ha portate a fare un viaggio a vuoto. La giornata di ieri non era iniziata nel migliore dei modi e pian piano è peggiorata. Per fortuna nel finale siamo riuscite, comunque, ad avere una bella serata nella mia piccola ma preziosa e bellissima città. Mi sto accorgendo che sento proprio l'esigenza di vivere anche questi momenti di amicizia, di chiacchiere e comprensione, di gioco e scherzo e di emozioni, e finalmente con loro riesco a sentirmi viva, a credere di nuovo in un sentimento che può regalare tanto... ma che tanto mi ha fatto soffrire. È bello riscoprirlo, però. Anche se non so quanto durerà, fino a dove si spingerà. Vorrei poter dire quelle due paroline "per sempre", ma ho imparato a mie spese che è difficile che le cose, i rapporti, durino così a lungo. Io, però, ci spero. Perché nella nostra vita si creano progetti, non solo per i prossimi mesi (se tutto va bene mi attenderà una bellissimo capodanno! Incrociate le dita per me, che un po' di fortuna - e soldini - mi serve!), ma anche per un eventuale futuro a Roma. Sì. Vorremmo spostarci tutte lì, andar a vivere insieme in una città immensa dove i nostri sogni possono avverarsi, dove possiamo respirare maggiormente il profumo di quell'arte che amiamo e che ci ha permesso di conoscerci e far sorgere questo bel rapporto. In tutta sincerità, Roma mi ha sempre spaventata parecchio, ma forse, al loro fianco e con un poco di coraggio, posso riuscire a superare le paure, i dubbi e i pensieri negativi.
Ma tanto questo è un pensiero che non potrà attuarsi ora. C'è bisogno di un lavoro, di mettere da parte i giusti soldi, e in quest'Italia in piena crisi non è affatto facile.
Il lavoro. Già. Punto cruciale nella mia vita. Se voglio vivere di sogni, devo avere anche la possibilità materiale di realizzarli e per far ciò mi serve proprio un lavoro. Sarà il mio prossimo obiettivo. Cercare concretamente qualcosa, anche se non corrisponde a ciò che vorrei veramente fare, e mettere da parte quei soldi che un giorno mi porteranno via di qui.

Come sto? Sicuramente meglio che in passato, anche se ho ancora forti dubbi su me stessa, paure ed errori da correggere. Come il mio assurdo terrore di mettermi alla guida di un'auto e magari risolvere quel problemino di "scarsa conoscenza delle strade e incapacità di orientarmi", per dirne due.  Non so ancora cosa voglio fare realmente della mia vita e questo mi turba. Forse voglio fare tante piccole cose che però non mi possono portare a nulla. Vorrei tornare a scrivere, vorrei lavorare in teatro o nel mondo dei libri, ma non so come districarmi in questo mondo, soprattutto per non aver scelto gli studi più adeguati. Intanto il tempo passa e si cresce, e questo mi fa paura.
C'è la paura di non riuscire a trovare nulla, di pesare ancora sulle spalle dei miei - che non aiutano granché in realtà, criticandomi senza realmente capirmi, seppur in parte io capisca i loro pensieri -; c'è la paura di perdere la possibilità di realizzare i sogni, di non essere capace, di trovare qualcosa che non mi piace proprio e che mi possa annientare dentro, pian piano. Paure forse futili, ma che mi bloccano.

Insomma. Ci sono elementi positivi e negativi nella mia vita, come sempre, ma da domani inizierò a lavorarci davvero... o almeno a provarci. Voglio realmente realizzare quei tanti piccoli progetti che mi aspettano non solo in questo 2014, ma anche negli anni futuri. Musical, Arte, Teatro, Stage... e amicizia. Sì. Voglio davvero vivere di questo. E magari, un giorno, tutto ciò mi permetterà davvero di trovare la strada giusta in questa vita.


Speriamo!


Buone vacanze, ancora a tutti voi che passate di qui.

Ehm...
Se vi guardo con questi occhioni dolcissimi mi perdonate vero? Okay che, in fondo, non credo ci sia poi tanta gente che si metta a leggere questa sezione del sito, però, ecco... effettivamente sono scomparsa. Almeno, apparentemente.

Sì, lo so, non scrivo in questo spazio da un bel po' di mesi, ma la mia vita è stata "sconvolta" da tanti piccoli cambiamenti positivi. E quindi non ho avuto né tempo né modo di aggiornare il mio blog, con pensieri, avvenimenti e altro ancora.
Ci sono stati tanti momenti in cui mi son detta "Okay, domani aggiornerò tutto, parlando di questo film, o di altro", ma poi il tempo è volato e non ho avuto modo di farlo.
Alle volte la vita ti spiazza. Prima ero sola e avevo molto più tempo libero per scrivere qui, proporre rubriche, aggiornare ogni giorno o anche più volte nel corso della giornata. E ora?
Fortunatamente ho incontrato delle nuove amiche. Amiche importantissime con le quali mi ritrovo a parlare in ogni momento. Persone che condividono le mie passioni, spesso disprezzate da altri. Ragazze che, come me, amano profondamente i Musical e mi sono gettata totalmente in nuove avventure: come, ad esempio, la gestione di due pagine, una su un grande artista che ammiro tantissimo e per il quale inizio a provare una sorta di affetto (da non confondere con sentimenti stupidi provati da bimbeminkia che credono di amare un artista, ma affetto verso la persona che dimostra di essere. Umile. Sensibile. Gentile. Disponibile e incredibilmente folle.), l'altra sul musical in generale. Poi, continuo a leggere e lasciare recensioni. Quindi, potrete capire che non mi rimane più molto tempo utile per fare altro.
Purtroppo, così facendo, ho perso la possibilità di continuare le rubriche su musica e film, ma non preoccupatevi, le continuerò, non appena rammenterò dove fossi arrivata ahahah.

Mi sento depressa. Sì, ho lottato a lungo per non buttarmi giù, ma quando la negatività arriva tutta insieme non è facile. Oggi mi sento a pezzi. Sono nervosa. Irritata. Suscettibile e triste. Tanti sono i motivi, tutti ugualmente importantissimi per me, ma forse per altri sciocchi o futili. Francamente, me ne infischio dei pareri degli altri.
Non ci saranno immagini di gattini in questo post, perché il mio micione adorato non vuole tornare a casa e io mi sento a pezzi. Solo chi ama gli animali può capirmi. Martedì faranno due settimane e, anche se l'ho visto l'altro ieri, ho la terribile paura che non tornerà più da me. Non è giusto. Mi sento persa, svuotata. In questi giorni ho la mente sempre rivolta a lui, alla preoccupazione, e non riesco a concentrarmi su altro. Leggo pochissimo, anche libri che si dovrebbero finire in un lampo. La notte, pur non facendo quasi nulla, mi sento esausta; leggo due pagine e crollo. Non so che fare della mia vita. E mi sono pure stufata di vedere le persone decidere per me. Cavoli, datemi tempo, per favore. Ognuno ha i suoi tempi, e io non voglio vivere in funzione solo del dovere. Voglio capire cosa devo fare, cosa posso fare. Non posso presentarmi alle persone in uno stato pietoso, come quello attuale. Mordo. E poi, leggo e vedo troppe cose che mi fanno infuriare ancora di più.
Siamo un popolo di ignoranti, per lo più. In pochissimi leggono e si fanno una cultura. In pochissimi hanno amore e rispetto per le opere d'arte, per la cultura in genere che dovrebbe essere il fulcro del nostro paese, per la sua crescita. Bisognerebbe fare di più. Pompei crolla. Il Colosseo è a rischio. Statue vengono distrutte (da ultimo, quella di Giulietta a Verona) e qui, in questo bel paese maltrattato, tutti pensano al calcio e ai stupidi programmi televisivi che guadagnano sulle tragedie. Facciamo una figura pietosa con gente proveniente da altri paesi. Per fare un esempio: ieri ho visto un programma televisivo solo per la curiosità di scoprire come fosse in realtà un attore spagnolo e la signora Barbara D'Urso ha fatto la scema per tutto il tempo, con il suo falso spagnolo, la rosa in testa, e attrici pagate per fingere di essere fans (o almeno questa è l'impressione di tutti e anche la mia). Non lo ha fatto parlare. Di lui abbiamo scoperto... praticamente niente. Quella la chiama Intervista? Questo è solo un esempio sciocco, ma vedere e sapere che ci sono milioni di persone che si aggrappano a questi programmi privi di senso e con 0 valore educativo, mi deprime. Ho spento la tv dopo un po', irritata e piena di vergogna. No, non siamo tutti così, ma in molti mi lasciano perplessa.
E vogliamo parlare di quello che si legge nei social networks? Io non sono una persona che scrive in maniera perfetta, spesso mi capita di lottare con quel famoso "congiuntivo", e ho ancora tanto da migliorare, ma cavolo! Ma volete scrivere in italiano? Ma volete togliere quelle cavolo di K e aggiungere tutte le vocali? Ma volete attivare il cervello prima di pubblicare dei commenti?
Io - anche a costo di apparire polemica (e oggi lo sono) e acida - non sopporto chi non si informa e parla. Chi non legge e giudica. Chi chiacchiera solo per il gusto di farlo. Chi scrive orrori.
E sì, anche questo: chi apre blog scrivendo in maniera orrenda e viene messo in luce più di altre persone che si fanno il mazzo tanto per non pubblicare post colmi di orrori. Sono invidiosa? No. Non mi interessa diventare una blogger famosa - tanto più che per timidezza e voglia di non far conoscere questo posto alle persone più vicine non mostro il mio cognome - però mi sembra assurdo che io vengo totalmente ignorata da case editrici per una semplice richiesta/curiosità (o da autori che prima chiedono interviste e poi scompaiono nel nulla) mentre altri che scrivono da cani ottengono tutto. Ora, a me non frega nulla di avere mille libri. Ho compreso da sola che non riesco a sostenere un grande carico di libri da leggere. Non sono veloce come altre ragazze e non leggo di tutto. Sto cercando di selezionare meglio i titoli da leggere, e di bloccarmi un po', perché anche se ho la viva volontà di aiutare tutti gli autori emergenti e non, non posso farlo. Sono una persona sola a gestire il blog. Ho altri pensieri e altri problemi. Però, boh. Non voglio libri, ma una risposta ogni tanto non farebbe male. Anche un semplice "No, non possiamo."

Tutto questo è solo per dire che in questo paese sembrano emergere i rompiscatole che fanno male e sono sciocchi, piuttosto delle persone riservate ma che, se messe alla prova, dimostrano di fare del proprio meglio, cercando di ridurre errori al minimo e mettendoci davvero tanta passione, in ogni piccolo dettaglio.

E ora si potrebbe dire: be', lotta e tira fuori gli artigli. Mettiti in luce. Fatti vedere. Potrei, ma io non sono così. Preferisco stare dietro il palco, e sperare che la mia passione emerga.

Sicuramente sono fatta male. Non lo nego. Spesso mi chiedo che cavolo sto a fare in questo mondo con questa assurda timidezza e una sensibilità che mi annienta. Inoltre soffro di indecisione cronica. Fino a poche settimane fa scalpitavo per provare ad auto-pubblicare il mio libro e ora? Ora non sono più decisa  a farlo. Forse lo terrò per me e per chi bazzica sulla sezione Storie di questo sito...(sicuramente tra qualche giorno ritrovo la voglia eh. Mah).

Sì, ok, forse oggi ho esagerato. Ma capitemi. Sono triste e arrabbiata. E trovo ingiusto non riuscire a essere felice una volta tanto.

Passerà. Tutto passa. Anche questa. E tornerò ad aggiornare questo mio spazio virtuale con più entusiasmo, e magari smettendo di leggere troppo in giro, così non guardo l'ingiustizia.

Incrociate le zampette con me, nella speranza che il mio amore peloso torni da me ...

L'ho atteso da mesi. Ho seguito ogni passo di questa nuova opera. L'ho visto nella versione originale francese qualche anno fa e me ne sono irrimediabilmente e follemente innamorata. Quando ho scoperto che ne sarebbe stata tratta una versione italiana, non potevo trattenermi dal palesare la mia enorme felicità e gioia! Cavoli, uno dei Musical/Opere Moderne che più amo insieme a Notre Dame de Paris (e Les Miz che spero di vedere un giorno anche qui nel nostro bel paese, o ancor meglio a Londra se un giorno ne avrò la possibilità) veniva reso in Italia da un talento unico come Giuliano Peparini! Come contenere l'entusiasmo? Difficile, non trovate? Poi, ieri è stato trasmesso da Rai 2 con una diretta nella splendida cornice dell'arena di Verona. Verona la città di Romeo e Giulietta. Verona una città che amo e apprezzo. E quell'Arena, Dio mio, se la amo e quanto vorrei un giorno andare a vedere uno spettacolo proprio lì!
Dopo una giornata ad aiutare i miei, mi sono concessa una serata di solitudine. Silenzio. Tv tutta per me. Ed ecco che la magia aveva inizio. Tremavo già dalla prime note. Avevo gli occhi lucidi e le aspettative erano altissime.
E... ? Be', in gran parte sono state soddisfatte, ma ... sì, esatto, c'è un ma che riserverò alla fine di questa sorta di recensione.
Voglio fare, però, una piccola premessa: non sono un'esperta dell'arte. Non so ballare, sono quasi un pezzo di legno, sono stonata e sono così timida da non poter mai solcare un palco o tentare di fare un corso di recitazione, quindi non ho le competenze per valutare l'opera. Esprimo solo i miei modesti pareri da spettatrice. Le emozioni che mi hanno donato i vari artisti. Le mie impressioni, che non sono espresse a caldo, ma dietro un ragionamento, anche in virtù di commenti - spesso assurdi, secondo me - che ho letto in giro. Ognuno ha le sue idee, per carità, ma spesso ho l'impressione che in Italia anziché dare fiducia ai giovani e promuovere opere simili, si tenda sempre a svilire tutto, a essere preda dell'invidia e a voler paragonare a tutti i costi un'opera con altre (che poi a mio parere si può fare un confronto adatto solo con altre versioni della medesima opera, perché altrimenti ogni musical ha una sua storia, dei determinati personaggi, e... è difficile fare un confronto opportuno).
Nel nostro paese sta emergendo solo da pochi anni l'amore per i musical e le opere affini. In paesi come Londra, New York e anche la stessa Francia si dà molta più importanza a tali eventi teatrali. Probabilmente le produzioni sono migliori, ma perché condannare quello che tentano di fare nel nostro paese in cui la cultura spesso viene disprezzato o burlata? Avanti, italiani, iniziamo ad apprezzarci un po' di più e a non bruciare al rogo tutto.

Torniamo dunque alla diretta di ieri. Sapevo a grandi linee tutte le canzoni e ovviamente la storia d'amore di Giulietta e del suo Romeo non posso non conoscerla. Io la amo. Profondamente. E leggo il libro più di una volta l'anno. Shakespeare è il bardo del mio cuore. Sì, molti non la amano così tanto, perché la reputano una storia d'amore assurda e superficiale. Insomma, questi due ragazzini si incontrano, si innamorano, si sposano nel giro di due giorni e poi vanno contro i loro genitori e si ammazzano se non ottengono ciò che vogliono. A vederla così, è davvero brutta. Ma a mio parere c'è qualcosa di più profondo. Un amore puro, un messaggio chiaro contro l'odio che plasma una città come Verona. Un amore che si scontra con l'odio assurdo e incomprensibile tra due famiglie. Un odio che non può che generare morte e dolore. Sarà proprio la morte di due creature così pure (e di Mercuzio e Tebaldo) a far comprendere ai genitori che quell'odio deve terminare.

Ho letto che i testi di Vincenzo Incenzo sono stati ritenuti noiosi, ripetitivi, banali e troppo dolci. Be', io non la penso così. Innanzitutto non mi sembrano così differenti dalla versione francese, perché ricordiamolo, quest'opera è francese. Le musiche e i testi sono stati scritti da altri prima di lui. Vincenzo Incenzo, a mio parere, ha fatto un ottimo lavoro. La dolcezza è tipica di due fanciulli che amano profondamente per la prima volta. Per il resto io trovo che si esprimano messaggi intensi e importanti. Il disprezzo per un odio assurdo. L'amore vero che può cambiare il mondo. La difficoltà di chi cresce in un ambiente fomentato dall'odio e non sa comportarsi diversamente. L'essere una pedina, un sacrificio dell'odio, come il buon Mercuzio. E tanto altro ancora. Bisognerebbe ascoltare con cura. Poi sia chiaro, ascolterò meglio i testi e cercherò di comprenderli ancor meglio, magari sono io in errore, tutto può essere.

Le splendide musiche di Gerard Presgurvic incantano, inebriano il cuore di emozioni, ti sfiorano l'anima. Forse si ripetono, ma coinvolgono lo spettatore nella storia. Le note si fanno quasi "dure" in alcuni momenti, più dolci e soave in altri. La musicalità rimane facilmente nella testa, così come i testi permangono sulle labbra. Musiche perfettamente in linea con l'anima dei personaggi, con la storia in sè.

Vogliamo poi parlare delle coreografie? Incantevoli, suggestive, coinvolgenti. I ballerini sono davvero meravigliosi. La scena del ballo, poi, è qualcosa da ammirare! Ho visto i preparativi nello speciale sempre mandato su Rai 2 e non è stato un lavoro semplice, anzi, ma il risultato è qualcosa che incanta la vista, anche per chi non capisce nulla di ballo, come me. Ma conoscevo già il talento spettacolare di Peparini.

I vestiti? OH. MIO. DIO. Amo particolarmente gli abiti di scena e, cavoli, ma non li avete trovati semplicemente meravigliosi? Io li amo e posso solo immaginare il lungo lavoro delle sarte. Meraviglia, davvero! Risaltano i vari personaggi con cura e attenzione, le dame sono splendide e quelli indossati da Giulietta? Divini. Mi sono piaciuti tantissimo.

Le scenografie mi hanno colpita sì. Immagini di Verona. Immagini suggestive. Immagini azzeccate. Non mi dilungo troppo su questo, semplicemente perché non so esprimermi con giudizio e con perizia di particolari, ma mi sono piaciute davvero molto. Bellissimo il finale.


E ora? Passiamo al cast? Andiamo!
Romeo e Giulietta - Ama e Cambia il Mondo mi ha permesso di conoscere artisti meravigliosi che mi sono arrivati dritti al cuore e di confermare il talento incredibile di altri. C'è la presenza di numerosi giovani, ma questa non è una novità. Anche la versione creata da Cocciante presentava diversi talenti nuovi e giovanissimi. Però, alcuni non li conoscevo, altri li avevo lasciati in alcuni programmi televisivi del passato (dove mi avevano già convinta!) e... be', ci sono talenti come Vittorio Matteucci che sono una conferma.
Parliamone meglio.

Il Principe: Leonardo di Minno lo conoscevo per la sua partecipazione ad Amici. Mi aveva già positivamente colpita, ma non potevo immaginare quale talentuoso artista fosse diventato. La sua presenza scenica sul palco è ammirevole. Lui è il simbolo del potere. Tiene sotto le sue mani gli abitanti di Verona come una sorta di burattini (suggestiva la scena in cui i ballerini si muovono a seconda dei suoi movimenti). Sa essere autoritario, ma anche commovente. Sono rimasta senza parole e al limite delle lacrime quando ripropone "Verona" in maniera più triste, dopo la finta morte di Giulietta. Le sue lacrime. Il suo dolore. Ottima esibizione. Ottima voce. Ottima recitazione.


Mercuzio: Io amo questo personaggio. È il mio preferito e avevo aspettative piuttosto alte. Ho avuto modo di apprezzare diverse versioni in altri musicals/film ma... Luca Giacomelli Ferrarini è stata una piacevolissima scoperta. Il suo Mercuzio mi ha ricordato un po' John McEnery, folle, simpatico e... realmente affezionato al suo carissimo amico Romeo. Sembra quasi provare per lui un amore diverso, un amore unico. Raro. Straziante. Luca ha fatto un ottimo lavoro e sicuramente, per me, è stato uno degli artisti migliori su quel palco!


Benvolio: cugino di Romeo, cuore buono che tenta di frenare l'odio. A lui spetta il difficilissimo e spiacevole compito di parlare a Romeo della presunta morte della sua amata Giulietta. Intenso il pezzo "Con che pietà", interpretato benissimo da Riccardo Maccaferri, altro ragazzo che personalmente ho conosciuto meglio grazie a quest'opera (anche se ha partecipato ad altri musicals degni di nota!). Un sorriso solare e dolcissimo. Se il Benvolio francese mi aveva molto colpita e a volte suscitato una risata, lui mi ha fatto davvero tenerezza ed è riuscito a commuovermi ugualmente nel pezzo prima citato. Tanti applausi a lui!

Tebaldo: altro ragazzo conosciuto e apprezzato ad Amici, altra piacevole scoperta. Gianluca Merolli interpreta un ruolo non facile. Tebaldo è l'antagonista di Romeo, la rappresentazione dell'odio puro. Ma non è solo questo. Come emerge nel brano "Non ho colpa", Tebaldo è il frutto dell'odio che i genitori hanno fomentato. Lui è cresciuto in questo clima e non riesce a farne a meno. Lui deve odiare i Montecchi. Sono i suoi nemici. Romeo merita la morte. Sarà proprio questa natura a portarlo a un tragico destino. Uno dei personaggi più belli, perfettamente interpretato da Gianluca. Pollice in su sicuramente! Mi piace!


Balia: arriviamo a una mia conoscenza. Ho avuto modo di vedere Silvia Querci nell'opera di Cocciante dove interpretata il medesimo ruolo e ha confermato le mie impressioni su di lei! È praticamente perfetta. Interpreta una donna poco colta, ma dal cuore immenso e dall'affetto sincero per la sua bambina, la sua piccola Giulietta. Risulta simpatica, allegra, divertente, ma anche commovente nel suo dolore e nell'apprendere che quella bambina che allattava è già ormai cresciuta e in età da marito. Una conferma e un grande applauso a lei!


Conte Capuleti: Ah, Vittorio Matteucci, come già detto è IMMENSO. Lo conosco da tempo. Mi ha ammaliata con il suo Frollo, incantata con Dracula, rapita con l'Innominato e non ha fatto solo ciò. Con questo personaggio dà il meglio di sè, con un'interpretazione che sconvolge e tiene incollato completamente lo spettatore su di lui. Ottima presenza scenica. Voce immensa. E che dire dell'interpretazione? Quando canta "Avere Te" emerge tutto l'affetto di un padre per la sua unica figlia. Questa canzone, oltre al suo grido disperato per la presunta morte di Giulietta,  sono due dei momenti più toccanti dell'opera. Splendido. Assolutamene Spettacolare. Tra i migliori, se non il migliore.


Lady Capuleti e Lady Montecchi: Barbara Cola e Roberta Faccani, due donne dal carattere forte, due madri che disprezzano a gran voce l'odio ma che ne sono sature. Voci che si scontrano e offrono una scena memorabile ne "L'Odio". Mi sono piaciute molto, anche se... non sono riuscita ad apprezzare del tutto la voce di Roberta Faccani, ma è solo un'opinione soggettiva, una sensazione del tutto personale, che però non attacca la sua bravura e il suo obiettivo talento.



Frate Lorenzo: Che dire di Giò Tortorelli? Semplicemente perfetto in questo ruolo. Bella voce. Ottima interpretazione. È un frate tutto da apprezzare. Frate Lorenzo è colui che comprende l'amore tra i due giovani, il potere che potrebbe sprigionare, la capacità di bloccare finalmente una volta per tutte quella sete di sangue che coinvolge le due famiglie. Lui aiuterà Romeo e poi anche Giulietta, ma il suo intervento è solo uno degli aspetti che condurrà invece a tragico destino. Anche Giò mi è piaciuto davvero tanto!


Finiamo con Giulietta e Romeo. I protagonisti.
Ho sentito diversi pareri sui due ragazzi che li interpretano, e non sempre positivi. Ora esprimerò la mia opinione, scevra di pregiudizi.

Partiamo da Giulia Luzi, la nostra Giulietta.
La conoscevo grazie ai Cesaroni e a Un Medico in Famiglia, dove aveva un ruolo secondario, non immaginavo che avesse anche una voce così dolce e - a mio parere - piacevole, anche perché non sapevo che aveva dato voce/canto a molti personaggi Disney. Quando è stata scelta ero particolarmente curiosa di vederla in questo ruolo. E, personalmente, mi è piaciuta. Esprime bene la purezza di Giulietta, la sua determinazione a rimanere fedele al suo amore a costo di morire. Forse non sarà stata eccezionale, ma sicuramente la sua è stata davvero una bellissima prova. In fondo è la prima volta che solca il palcoscenico e partecipa a un musical, se non dico male.

E, infine, Romeo. Non conoscevo Davide Merlini, non avendo visto Xfactor, ma ho seguito lo speciale e ho compreso come è stato scelto. Non so la sua storia, non so cosa abbia studiato, ma uscendo da un programma simile, è ovvio che sia concentrato più sul canto. E non canta male. Anzi. Però, purtroppo, mi duole dirlo ma non sono riuscita ad apprezzarlo troppo. Non lo condanno sul rogo, come hanno fatto in molti, ma a mio avviso - e sempre tenendo conto che parlo da spettatrice - dovrebbe lavorare maggiormente sulla recitazione. Purtroppo, ha un duro confronto con Damien, il Romeo francese, che seppur fisicamente non sia la mia visione del Romeo, si è radicato così profondamente nel mio cuore con la sua interpretazione che è difficile superarlo. Però sono certa che avrà modo di migliorare e chissà, magari, vedendolo dal vivo potrò apprezzarlo meglio.


Pur avendo un ruolo marginale, Nicolò Noto nelle vesti di Paride mi ha colpita. Nasce come ballerino di danza classica ed è evidente il suo immenso talento, però è stato bravo anche a cantare e recitare, seppure abbia fatto davvero poco. Mi piace anche la versione che ha voluto dare Peparini: farlo danzare in maniera diversa, per mostrare il suo lato nobile, quieto. Non so, a me è piaciuto questo aspetto.



Però... però... se devo mettere a confronto le due versioni, italiana e francese, pur apprezzando molto l'opera prodotta da David Zard e figlio, purtroppo non riesce a battare quella originale. Quest'ultima mi ha colpita e coinvolta di più, pur non comprendendo totalmente ogni parola. Il senso però era chiaro. E poi, cavolo, due tratti essenziali dell'opera che avevo apprezzato tantissimo qui vengono a mancare.

Il balcone di Giulietta! Ok, dare un'altra presentazione, ma... ma... un bel balcone come nell'opera Francese non poteva mancare. Non mi è piaciuto troppo come è stato creato nella versione italiana.
E, soprattutto un personaggio  che gravita attorno a tutti gli altri: l'immagine femminile di bianco vestita che impersonifica la Morte. È così suggestiva. Lei c'è sempre. Aleggia attorno a tutti loro, preparandoli a un avverso destino. Li sfiora. Li sostiene. Li spinge. Li porta a commettere delle azioni per raggiungere il suo scopo. Accoglie i morti tra le sue braccia. Insomma, mi dispiace tantissimo che un tale elemento non sia stato rappresentato anche nella versione di Zard-Peparini-Incenzo. Peccato davvero.


Riassumendo: è un'opera che mi è piaciuta davvero tanto, ma avevo aspettative piuttosto alte che non sono state totalmente raggiunte. Tuttavia, la amo e la vedrò più volte. Voglio cd, dvd, e non vedo l'ora di vederla dal vivo. Belle le coreografie, le scenografie. Belle le voci. Alcuni attori mi hanno coinvolta di più, altri di meno. Bravissimi i ballerini, tutti. Opera altamente consigliata, cercando di cancellare certi pregiudizi che si hanno contro chi ha partecipato a talent.
Su questo mi permetto di fare un piccolo appunto: smettetela di condannare questi ragazzi che cercano un trampolino di lancio per realizzare il proprio sogno e lo trovano nei talent show. Potranno non piacervi questi formati televisivi, ma rispettate chi ha un sogno e lotta per realizzarlo! E smettetela di etichettarli. Non sono i Tizi di Amici o X Factor. Hanno nomi e cognomi e talenti da scoprire, ammirare, diffondere e apprezzare.
Tornando all'opera, ha delle piccole pecche, che però sono il frutto di un parere personalissimo e del mio amore immenso per la versione francese.

Insomma, lasciatevi contagiare dall'amore puro e andate a teatro, perché la tv non riesce a trasmettere le stesse intense emozioni che solo il teatro può dare. So già che piangerò un casino. Già l'ho fatto ieri, soprattutto nell'ultima scena, figuriamoci a teatro. Ahh, mi armerò di fazzoletti. Sì.


Bene, concludo questo capitolo dicendo... AMA E CAMBIA IL MONDO!


Per chi volesse vederlo o rivederlo: http://www.rai.tv/dl/RaiTV/programmi/media/ContentItem-5d664298-329c-470e-b899-2f9443a1a659.html

Il sito dell'opera dove potrete trovare tutte le informazioni: http://www.romeoegiulietta.it/



Direi che ho scritto troppo, immagini o altri speciali li inserirò un'altra volta! :)
Se volete commentare, mi raccomando, rispettate i gusti delle persone e si accettano solo critice costruttive. Non mortificate nessuno. Grazie.

Ieri sera sono uscita. Gridiamo al miracolo! Festeggiamo! Applausi!
No, ok, ora non esageriamo. Avevo voglia di andare a sentire un po' di musica celtica che, in tutta sincerità, adoro e mi rilassa. Purtroppo nella mia città non tutti la sanno veramente apprezzare e, non avendo amici ugualmente presi come me, ho visto poco ma... io sono una che si accontenta, in fondo.
Ieri, però, non è stata solo una serata di musica ma anche di riflessioni e di risate che sgorgano dal cuore. Rido sì, di fronte alla stupidità della gente. Ci sono individui - e purtroppo sono molti - che non si accorgono di quanto ridotto è il loro cervello, di quanto siano odiosi con il volersi introdurre in affari che non gli appartengono, che mi fanno ridere di cuore. Risate, forse, un tantino cattive, ma il mio cuore si è oscurato anche a causa loro.
Mi hanno fatto del male, è vero, ma guardando questi soggetti io mi sento in pace con me stessa - o quasi -. Da un lato nutro davvero pietà nei loro riguardi. Insomma, mi hanno sempre invidiata e ora credono che sia io a invidiare loro. Ed io che faccio?
Io rido! Ahahahah.

Lasciando da parte i miei balletti folli, mentre ascolto e guardo X Factor USA (eh sì, è una delle mie poche fisse in tv, ultimamente), ho voglia di buttarmi un po' qui. Come si può vedere, la mia follia non si è conclusa totalmente. Ma quella vignetta rappresenta perfettamente me. Che cosa voglio? Bella domanda, alla quale non so davvero rispondere. Però, lo voglio adesso! Yeah!
Okay, questo blog sta prendendo una piega un po' strana, vero?
Tornerò pian piano a essere più seria, dai. Uhm, forse.
Sto attraversando un periodo della vita in cui la parola CONFUSIONE scintilla nella mia mente. E' come avvertire una duplice presenza in me. Due persone che hanno pensieri diversi e differenti volontà d'azione. C'è quella più paurosa, timida e sempre rispettosa di determinati principi; e quella che vorrebbe essere più spensierata, fare ciò che desidera, senza tormentarsi troppo. E, sempre, queste due parti di me si trovano a cozzare, portandomi a una lotta interiore che mi lascia - spesso - abbattuta e perdente. Vorrei tanto essere capace di divertirmi di più, di non proferire continuamente "no" quando vorrei dire "sì". Buttarmi di più sulle cose, senza rifletterci eccessivamente (ma solo un minimo).
C'è una parte di me che vorrebbe uscire, ma l'altra la frena, desiderando mantenere l'eremitaggio. Forse perché quando esco, provo delle particolari sensazioni che mi rendono ancora più confusa del solito. Mi ritrovo ad accumulare una moltitudine di pensieri che rendono la mia testolina così pesante da avvertire quasi un leggero mal di testa.
A volte vorrei essere una persona diversa. Più semplice. Meno complicata. Libera dai pensieri. Con la sola volontà di sorridere alla vita, buttare all'aria la timidezza, e lasciarmi andare.
Ma non è facile, per niente.

Proprio ora, che scrivo, non so neanche bene quale sia la mia vera volontà: sono realmente pronta a uscire dal mio guscio protettivo, o forse è meglio attendere ancora un po', rifugiandomi nel mio angolino prezioso? Indecisione. Vorrei provarci, ma... ma, sono scossa da sensazioni che mi confondono, che non so comprendere appieno. No, temo di dover lavorare ancora su me stessa, prima di metter piede fuori dal mio rifugio e affrontare il mondo. O rischio di ferirmi con le mie stesse mani e i miei stupidi, pensieri confusi.
So solo che ho una gran voglia di ricevere affetto. Eppure, allo stesso tempo, voglio star sola. Complicata, forte, eh?

Bene, questo è un post davvero denso di confusione e che comprenderò perfettamente solo io, ma non so perché, sento l'esigenza di buttar giù qualche riga. Ma stop.

Vi lascio con le rubriche e vi auguro la buona notte! :)

Giorno 26 - una canzone che sai suonare con uno strumento

Purtroppo non so suonare alcuno strumento. Però, come tutti, ho imparato a suonare il flauto a scuola. Può contare? Ahahah
Tempo fa sapevo, quindi, suonare diversi brani, tra cui "My heart will go on" di Celine Dion. Quanto mi piaceva suonarla! In fondo l'adoravo!

Giorno 26 - Il tuo film preferito in lingua straniera

Anche in questo caso, non so rispondere. Non ho visto quasi nessun film in lingua straniera. Quindi, proprio non saprei.

Questa settimana sembro sempre orientata a questo angolo di sito. Non so effettivamente perché. Sto subendo un blocco per i libri? Naaah, continuo a leggere, anche se lentamente e se vorrei prendere tipo 4 romanzi contemporaneamente anche se correrei il rischio di impazzire e mischiare i personaggi. Se poi voglio unire insieme la Austen, con Martin, con un'autrice emergente e un romanzo deprimente, vado alla grande! Ma no, dai, mi limito a leggere i miei due libri e poi tornerò al caro amato e odiato Martin, perché non ce la faccio più a stare senza il mio amato Jon Snow, l'ironico Folletto, la bellissima Daenerys che tanto ammiro (quando? quando potrò dire anch'io "Io non sono una principessa, sono una khaleesi!"). Ok la maglia che mostro qui sotto, oltre a essere veramente meravigliosa e la voglio immensamente, ha una scritta diversa dalla mia, ma su il concetto è quello, no?

E che dire della cara Zia Jane che ho abbandonato da mesi? Oh, mia carissima Jane, donna che ammirerò per sempre, ho bisogno di leggere e innamorarmi di altri dei tuoi meravigliosi personaggi. Il mio cuore palpita ogni volta che Mr Darcy o Mr Knightley vengono citati, ma cosa mi riserveranno Persuasione e l'Abbazia di Northanger? Ah, troppa voglia di leggere tutto quello che non ho ancora letto! Ma anche quello che ho già letto! Oh mio dio. Il virus della lettura mi ha contagiata terribilmente.
Ohh, vorrei anche alcuni fumetti (eh sì, non sto scherzando): ho sempre desiderato quelli di Nana e di Piccoli Problemi di Cuore (Marmalade Boy)! Romanticona sono.

Comunque, preparatevi, perché se non lo avete già capito questo non sarà un post troppo serio, ma pieno di follia.

Bene, ora che abbiamo stabilito ciò, benvenuti signori e signore a una bellissima puntata sulle pippe mentali e i blocchi di Marta!

Per continuare, cliccate su Read more! :)

Oggi sono tornata allo stage. In verità non ho combinato nulla, ma ho avuto modo di ridere un po' e anche di sentirmi bene. La mostra alla quale ho collaborato sta andando bene, a parte qualche cafone che come sempre deve far danni (una foto è scomparsa. Maledetti). Abbiamo ricevuto anche tanti commenti, molti di bambini, ma anche di adulti che in quelle foto si sono ritrovati, ma anche di turisti entusiasti della città e della mostra. E quanti stranieri da quasi tutto il mondo ci sono!!! Mamma mia, non me lo aspettavo per nulla.
Tra i tanti è spiccato subito il primo, più elaborato, riferito proprio a me. Mi ha fatto sorridere e arrossire. "Avvenente fanciulla". Io? Ho capito in seguito chi è stato a scrivermelo, ed è una persona carinissima. Certo, non pensavo di colpire. Okay, ora non mi sto montando la testa però, sia chiaro.
Solo che i complimenti fanno tanto piacere. Uscire mi permette di scoprire che forse quel mondo fuori dal mio guscio non è proprio pessimo. Anche se ora sembrano fare a gara a chi mi vuole trovare per primo un nuovo fidanzato. Ah beh, mettiamola così. Se lo fanno loro, io posso star comodamente ferma da una parte e limitarmi a conoscere il diretto interessato e dare così una mia opinione. Poi ci sono persone che mi dicono pure che ho brutti gusti. Quindi, avanti, proponete voi! Ahahah. Okay, torno in me.

Volevo aggiornare meglio il blog questo pomeriggio, ma mi sono persa tra chat e musica e quindi eccomi di corsa a inserire una nuova puntata delle mie rubriche. Però, annuncio subito che la domanda sulla musica non avrà risposta, perché non ho proprio capito la domanda. Mi spiace. Se la capite voi, spiegatemela, che probabilmente ho qualche rotella fuori posto e il criceto non gira bene nel mio cervellino.

Iniziamo!

Giorno 25 - una canzone che è un piacere peccaminoso

Ecco. Ora che significa un piacere peccaminoso? Okay che ultimamente (solo ultimamente?!?!) interpreto tutto "male", come una sorta di doppio senso. Ma... che significa? Quale canzone può essere un piacere peccaminoso? Una canzone che mi piace da impazzire? O che altro?
Boh. Io non ho proprio idea di cosa inserire qui. Quindi, mi spiace, ma non ho risposte.

Giorno 25 - Il tuo film documentario preferito
Okay, questo ce l'ho!
Il film che mi ha colpito veramente tanto è "La Generazione Rubata" di cui parlo più dettagliatamente QUI

Il soggetto è tratto dal libro Barriera per conigli (Follow the Rabbit-Proof Fence) di Doris Pilkington, che affronta il tema dei bambini aborigeni australiani forzatamente allontanati dalle loro famiglie, la cosiddetta generazione rubata. Si tratta di bambini mezzo-sangue nati dall' incrocio tra inglesi e nativi.

Una  storia vera. Un film come una sorta  di documentario su uno dei fatti più brutti della storia dell'Australia. Una dura "repressione" degli aborigeni. I bambini venivano allontanati dalle loro madri, cresciuti alla maniera  dei "bianchi" e poi non facevano di certo felice fine. E' una storia che strazia il cuore, perché non è giusto costringere una popolazione ad abbandonare le proprie usanze, il proprio credo, a cambiare la propria vita. Allontanare i figli dalle proprie madri è disumano.
Ma è anche dolce. Le due sorelline troveranno la forza di scappare e tornare indietro.

Ebbene ci siamo, credo che da domani o meglio da questo momento tornerò molto più attiva in questo mio piccolo angolino virtuale. Ho rubriche da aggiornare e, nell'altro blog, tante recensioni da lasciare! Ma stasera, cogliendo un momento di solitudine in casa, ne aprofitto per scribacchiare un po'. Non so bene neanch'io in realtà cosa voglia scrivere, ma lascerò scorrere il flusso dei miei pensieri e chissà dove mi porteranno.

Stavo riflettendo su questa estate.  Pensavo di trascorrere un periodo davvero molto triste. Tutto preso dallo stage - che non mi donava grandi emozioni - e dalla mia perenne solitudine. Pensavo di trascorrere le mie giornate a invidiare gli altri, a vedere le loro foto mentre si divertono, viaggiano, sorridono in mezzo ad amici o fidanzati, e invece, è arrivata una piccola stellina a donarmi un po' di felicità. Ho vissuto due incredibili settimane con la mia nipotina e non mi sono fermata quasi mai. Abbiamo riso, giocato, cantato, cucinato. Ho assaporato di nuovo il piacere di essere bambina, di incantarmi per le piccole cose, di ridere con una gioia che scaturisce totalmente dal cuore. La risata della piccola è così contagiosa da riscaldarmi l'anima. Sono uscita. Ho vissuto intensamente due notti bianche. Sono andata a una festa sulle streghe, molto per bambini, ma che ho adorato ugualmente, riscoprendo quella bellezza genuina e autentica dell'infanzia. Ho provato anche un po' di orgoglio per me stessa, nel comprendere di essere ancora brava nel cucinare dolci! Muffin al cioccolato davvero deliziosi e al primo tentativo!!!
Anche se un po' di tristezza c'era sempre, la mia piccola adorata è riuscita a farmi capire che c'è ancora tanto di bello in questa vita, e non devo passare tutto il tempo a piangermi addosso. Certo, ora non so se riuscirò a non cadere di nuovo giù. Anzi, è ripartita da solo qualche ora e già mi sento molto triste. Avevo le lacrime agli occhi mentre la salutavo e vedevo che anche lei era triste e insieme felice di tornare dalla sua mamma, dal suo papà e dalla cagnolina che tanto ama.

Si sta rivelando un'estate diversa dal solito, ma forse anche più bella di quelle passate. Certo, fino a due anni fa viaggiavo con quello che credevo essere il mio vero amore. Ho visto posti meravigliosi, vissuto esperienze che non rimuoverò mai dalla mia testa e dal mio cuore. Non rinnego nulla. Quelle estati sono state ugualmente piacevoli. Ho una gran voglia di tornare a viaggiare, di vedere nuovi posti nella nostra bella Italia, primi tra tutti Sicilia e Salento, ma anche molti altri luoghi nel resto del mondo. Ma questo 2013 si sta rivelando un buon anno per uscire un pochino da quel guscio nel quale mi sono chiusa, per proteggermi dal mondo esterno.

E... in effetti, ne sono in parte uscita. Una piccola parte, forse. Ma ho provato grandi emozioni. Ho trovato un amico un po' particolare, ed è stato bellissimo riscoprire sensazioni che credevo assopite. Passare del tempo a parlare con una persona che non giudica, che mi ascolta, che mi fa ridere, che cerca anche di spingermi a vedere me stessa con occhi diversi, con una maggiore sicurezza in me... è bello. Dannatamente bello. Trascorrere qualche ora in compagnia di questo amico è ugualmente magico. Ho amici, sia chiaro, ma sono distanti. Li posso vedere raramente. E non è la stessa cosa rispetto ad avere amici vicini dai quali ricevere un abbraccio. Fisico. Reale. Che mi fa sentire meno sola e sperduta.
Mi sento felice, ma nel medesimo tempo ho una fottuta paura. Non mi pento per nulla del passo avanti che ho fatto, perché sono perfettamente consapevole che devo uscire da quel guscio che ho costruito per proteggermi, e cercare di tornare a vivere. So che devo ricostruire da capo la mia vita. Trovare nuovi amici. E magari, forse un giorno, un nuovo amore che potrà riscaldare il mio cuore. Ma non è facile. Perché ogni volta che compio un passo avanti, vengo schiacciata dalla terribile paura di commettere passi falsi. Di perdere tutto quel che trovo, quel che tento di costruire. Di vedere svanire quel poco di felicità che sto tentando di ottenere. So perfettamente che sono pensieri sciocchi. E, effettivamente, mi sento una grande scema.
Sto cercando di divertirmi un po'. Vorrei essere anche più spensierata e non barricarmi dietro ai miei assurdi pensieri, a quelle pippe mentali che hanno distrutto sempre tutto.

Mi sento molto come il personaggio di Marianne di Ragione e Sentimento. I miei sentimenti sono troppo eccessivi, le mie passioni troppo accese. Non so dosarle con un maggior giudizio, celarle interamente come fa Elinor.
Quello che so è che ho un dannato bisogno di affetto. Ma, tendo ad affezionarmi troppo facilmente, ed è altrettanto facile ferirmi (anche con le mie stesse mani).
Insomma, non so cosa mi porterà questa nuova avventura. Questi passi in avanti che sto tentando di fare, un poco alla volta. Ma i problemi sono tutti nella mia testa. In quel groviglio di pensieri che non so districare. Che mi rende tutto confuso.
Speriamo di ritrovare quel sorriso luminoso che la mia piccola nipotina riesce sempre a far sbocciare sulle mie labbra.

Be', ora basta. Tra poco mi devo preparare per vedere un'altra puntata con il mio Mr. Darcy preferito!

Buona estate ancora a tutti voi! :)

Approfittando di un po' di tempo senza la nipotina in giro - anche se temo che tra non molto tornerà a prendere tutte le mie attenzioni - mi rifugio nel mio piccolo "antro", perché voglio parlare di una delle mie passioni più grandi: I musicals. Sì, si torna a parlare di questo, perché sabato ho vissuto delle intense emozioni che non posso non condividere. Per chi non conosce i musicals, vi consiglio vivamente di dar loro una possibilità. Non ve ne pentirete! Non so davvero come si possa vivere senza leggere o senza andare a Teatro, senza essere colti da quei brividi sulla pelle, che rendono vivi. Io amo questi artisti meravigliosi che accendono sempre una luce incantevole nel mio cuore. Purtroppo non ho le qualità giuste per fare del musical un sogno, ma amo essere una spettatrice che si inebria di emozioni uniche e speciali. Ogni volta è sempre un'avventura speciale, gli occhi si fanno lucidi e il cuore palpita, mentre un sorriso luminoso nasce sulle mie labbra.
Ma di quale musical sto parlando? In realtà, di una moltitudine di musicals!

Lasciatevi contagiare dalla... Sindrome da Musical!

Conoscete Manuel Frattini? No? Be', fate davvero male, perchè è uno dei più grandi artisti di Musical che abbiamo il piacere immenso di avere in Italia! Piccolino fisicamente, ma con un'energia unica! Balla, canta, recita, fa ridere ed emozionare. E' strepitoso! Ha preso parte a numerosi musicals, molti dei quali con un ruolo di protagonista. Pinocchio, Aladin, Peter Pan, Sette Spose per Sette Fratelli, A Chorus Line, Cantando sotto la pioggia, La piccola bottega degli orrori, Robin Hood sono solo alcuni dei tanti titoli in cui ha dimostrato le sue doti eccezionali! E... in Sindrome da Musical ce li presenta un po' tutti, grazie a validi collaboratori come Silvia di Stefano, Andrea Verzicco, Angelo di Figlia, Lucia Blanco ed Eleonora Lombardo (sul sito, sono presenti altri nomi, ma io mi limito a citare solo coloro che ho visto!). Artisti meravigliosi e completi che più di una volta mi hanno fatto ridere! Fantastici, davvero unici.

Ma di cosa tratta Sindrome da Musical?
E' uno show scritto in modo assolutamente ironico (preparatevi a tante risate) in cui Manuel Frattini ripercorre il proprio cammino artistico. Manuel però appare come dipendente dal suo lavoro. E' talmente entrato nei suoi personaggi, da non riuscire a dimenticarli. Si ritrova a parlare con Trilli o con una pianta pericolosa, a cantare sotto la pioggia, a trovare "una donna per me..." insieme ai suoi fratelli, a volare su un tappeto volante, a rubare ai ricchi per dare ai poveri e via dicendo! I suoi amici cercano quindi di aiutarlo, inviandolo da una psicologa un po' particolare e molto, molto buffa (meravigliosa Silvia di Stefano. Non la conoscevo, ma è stata davvero una scoperta fantastica!), nella speranza che possa tornare "normale" e abbandonare la sua dipendenza. Ma... le cose non vanno proprio per il verso giusto, perché pian piano tutti loro - psicologa compresa - vengono contagiati dalla passione per i musicals, ai quali è impossibile resistere! Tutti sono contagiati, coinvolti, pubblico compreso!
E' uno spettacolo davvero delizioso che ho avuto la possibilità di vedere in occasione della notte bianca in una cittadina a non troppa distanza da casa, e ne sono rimasta folgorata!

Nonostante l'ora tarda - è finito alle 4 passate del mattino! -  è stato meraviglioso. Unico. Davvero piacevole da guardare. Mi sono emozionata tantissimo, ho riso, ed è sorta una voglia in me così intensa di vedere tutti quei musicals che mi mancano, da essere irrimediabilmente contagiata.
Alla fine mi sono anche commossa. Se c'è una cosa che apprezzo e trovo unica in un cast è il legame forte che si forma e che inebria il gruppo. Credo che si formi una vera famiglia, unica e speciale. E quando uno dei membri è costretto a lasciare il gruppo - seppur per motivi meravigliosi, come un musical in Francia - si è vista la commozione e l'affetto unico che li lega. In fondo, fare musical (e non solo) significa anche instaurare un certo feeling, trascorrere molte ore insieme, creare quell'alchimia speciale che possa rendere lo spettacolo assolutamente perfetto. Amo anche questo del teatro. Perché tutto ciò che vedo, mi fa essere anche vicina agli artisti. Che poi sono persone meravigliose. Attendono i fans. Donano parte del loro tempo, nonostante la stanchezza, e rispondono anche ai messaggi (Manuel mi ha risposto subito. Che carino è!). Purtroppo non ho avuto il piacere di conoscerli a fine serata - o meglio nottata - perché ero con la mia nipotina di cinque anni e non potevo richiederle ancora più tempo, poverina. Ma una cosa la posso aggiungere: è stato meraviglioso vederla in prima fila, a guardare con quei grandi occhioni lo spettacolo, fino all'ultimo. Senza stancarsi, senza annoiarsi, ridendo delle battute, lasciandosi contagiare dalla musica. Amore della zia. Spero tanto di riuscire a coinvolgerla ancora di più e farle amare sin dalla più tenera età questo mondo speciale che io ho conosciuto più tardi.

Sarò ripetitiva. Parlerò troppo di Musicals. Ma io vi consiglio davvero di provare a guardarne almeno uno. Ci sono artisti meravigliosi, persone speciali, e ogni cosa è sempre realizzata al meglio. E' tutto perfetto. Assolutamente perfetto. Le storie sono emozionanti. L'alchimia tra attori/cantanti/ballerini è assolutamente divina. Si vede nei loro occhi la passione intensa per ciò che fanno, che va al di là dei soldi, al di là del vero successo. Loro AMANO ciò che fanno, e cercano di metterci l'anima, e ci riescono perfettamente. Ed io li ammiro moltissimo. E li adoro!
Il musical, le opere popolari e moderne, sono qualcosa che arricchisce, che ci fa vedere la magia del mondo, che spesso è celata ai nostri occhi.

Be', sono felicissima di aver potuto assistere a un tale show e se vi va di vederlo, se troverete altre date, ve lo consiglio. Vi lascio il promo del 2013, così capirete cosa vi state perdendo! Mentre se lo avete già visto, è sempre un piacere rivederlo!

Grazie di cuore a Manuel e a tutto il cast per le emozioni intense che mi hanno fatto vivere!
Non vedo l'ora di avere nuove occasioni per emozionarmi ancora e ancora.